Struțocămilă: This term denotes a hybrid composition, from two incompatible elements, an Ostrich and a Camel The term comes from Dimitrie Cantemir’s Hieroglyphic History, where it is used allegorically to designate Mihai Racoviță, elected lord of Moldavia (see Struțocămilă - Wikipedia).

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Quando inizia a lavorare mi trovavo in un gruppo di persone, alcune con piu’ esperienza di me, altre al mio livello, alcune che erano li tanto per campare.

E poi c’era il mito: Cabloman

Cabloman aveva fatto una scuola specialistica post laurea (tipo un master per ingegneri) e si vociferava che prendesse piu’ di noi pezzent junior (ma era facile, ci pagavano sui 1000 euro al mese).

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Ma quanto ami papà? Mia figlia: "Poco" "Sbricioliamo la forma e andiamo alla sostanza" Un Program Manager

Story1

In oltre 20 anni di esperienza mi è successo di tutto. In generale, le situazioni più imbarazzanti sono quelle in cui alle riunioni di alto livello tutti si dimenticano di assegnare le responsabilità e di specificare chi farà cosa (risultato: ognuno fa quello che gli conviene).

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Picasso, come architetto sarebbe stato fallimentare, per via delle linee non proprio diritte, ma come pittore spacca. G.Giorgi

Si fa presto a dire interfaccia.
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La fine di Forza Italia sembra vicina: sta perdendo pezzi (vedi la scissione di Toti), e la mancanza di una successione a Berlusconi è un vulnus che sembra insanabile.

Si vocifera che la Lega voglia proporre una fusione dei gruppi parlamentari tra Lega e Forza Italia.

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Pensa a cyberpunk:

Di seguito l’elenco delle fix di CyberPunk, per la patch attesa a febbraio, e ritardata fino a fine Marzo. L’elenco è così lungo che lo abbiamo “rimpicciolito per darvi un’idea della sua “dimensione” (e non è neppure completo).

L’elenco completo è sotto:

 

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Complice del passare degli anni, inizio a sviluppare una certa irritazione per alcune soluzioni architetturali chiaramente inutili. Scrivo quindi queste brevi righe a beneficio di qualsiasi giovane sviluppatore Java (o Python o JavaScript o….) affinché prima di “inventarsi” una nuova classe/framework/interfaccia inutile si faccia la triplice Domanda del Destino e cioé:

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Direttamente dal futuro, grazie ad un marchingegno  speciale riceviamo

Terratondisti

Cospiratori che stanno cercando di vendere paracaduti ai Terrapiattisti, evitando accuratamente che scoprano le prove della rotondità della terra, già note nel medioevo (stanno anche cercando di cancellare l’esistenza dello storico Alessandro Babero, che spiega in un video proprio questo). 

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Sono un fan di node js, ed è una grande community.

Però è un ecosistema cresciuto in modo tumultuoso, in cui il progetto più piccolo colleziona dipendenze a rullo… finché poi vedi durante le build cose come del tipo:

cioè io non so chi sia sto zloirock però non mi è mai successo di mettere un messaggio del tipo “assumimi” durante l’installazione di un software…. peraltro nella fase di post-install.

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Come capire quanto l’isolamento casalingo ti sta facendo male. Ecco una lista, in ordine di priorità:

1. Livello 1: ti rimetti a fare il pane con la macchina del pane
2. Fai spesso le pulizie con la scopa elettrica dopo aver sparecchiato
3. Ti ricordi di caricare la scopa elettrica dopo aver fatto le pulizie
4. Programmi la spina intelligente wireless che avevi comperato a Natale e di cui ti eri dimenticato l'esistenza.
5. Fai cose che non avevi fatto per mancanza di tempo: tipo bricolage o  riflettere sul corretto ordine cronologico di visione della saga degli Avengers:
6. Fai cose noiosissime tipo studiare cose di lavoro
7. Fai cose che non avevi fatto negli ultimi venti anni per mancanza di tempo: tipo ricompilare il kernel di Linux (ma quanto ci impiega?!)
8. Ordini i tuoi LEGO dopo aver acquistato un porta-minuterie come questo:
9. Inizi a seguire il corso di Yoga aziendale (che non è niente male, ma essendo sport avevi sempre trovato una scusa adeguata per EVITARE di farlo).
10. Fai cose che non hai mai fatto neppure quando eri single e non avevi nulla da fare: svuoti la credenza e ne riorganizzi il contenuto, mostrando con orgoglio il risultato ai membri della famiglia (compagna/moglie/figli etc)

Se siete arrivati al livello dieci, sappiate che non siete i soli.

 

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Gufetta: (trafelata, tornando dalla cantina): Non funzionano più le chiavi della cantina!

Capistrano: Ma scusa sono qui…vengo giù…

Tutti e due giù in cantina

Gufetta: vedi non vanno! Cosa hai fatto?

Capistrano (confuso): Non lo so

Gufetta: Torniamo su!

Capistrano (riguardando il portachiavi): un attimo, il mazzo di chiavi era da uno…queste sono due chiavi e sono pure diverse…ma chi ha toccato qualcosa? C’è qusto portachiavi blu senza dicitura…

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