Figlio:Papà ma la tua pancia tornerà mai piatta come quella dello zio Luca? Papà:Forse, però lo zio Luca ha dieci anni in meno ed è alto un metro e novanta... Figlio:(con la voce preocupata) Ma allora tu morirai PRIMA?

 

Ora figlio mio quando avrai l’età della Ragione, mi potrai chiedere come mai le votazioni on line dei cinque stelle non vanno mai bene (“Come mai papà? Capisco quando tu eri piccolo e c’era solo il C/64”…)…e io che rispondo? Scrivo un appunto e mi documento!

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Scenario: Andando a scuola tuo figlio non vuole capire che deve mettersi 0,5ml di collirio nell’occhio arrossato, né accetta il fatto che tu glielo abbia messo di forza mentre stavi uscendo di casa, nel tentativo di scongiurare una congiuntivite estiva, non arrivare tardi al lavoro, e trattenerti da dargli una sculacciata.

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Estate. Io e mio figlio scendiamo dall'appartemnto in affitto al mare. A piano terra, davanti al pianerottolo prima di uscire c'è un signore sui cinquant'anni in calzoncini corti, calzetti, una borsa aperta per terra, una bottiglia d'acqua per terra.

Mio figlio si avvicina e si presenta:

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La pediatra ci guarda e poi con un tono di voce comprensivo dice

-Sì  il periodo dei terrible two dura finoai sei anni

-Mi scusi non ho sentito può ripetere?

-Ehm…Sei anni - sguardo di compassione empatica da parte della pediatra, che di figli ne ha due.

Ok, niente panico: ci sono qua io, care e cari ex-single, ora genitori in carriera.

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Mio figlio  ieri sera mi guarda disteso sul lettone e chiede: “Papà ma anche nella tua pancia c’è un bimbo?” Sto ingrassando….

Domenica mattina

Nel silenzio tombale, il figlio mio si sveglia assonnato, sciabatta verso la sala immersa nella luce mattutina, poi si gira verso di me (che lo seguo in stato semi comatoso) e mi chiede: “Forse forse…forse forse mamma va svegliata…”

E io gli rispondo: “tesoro è l’alba di domenica, sono le 7:00, oggi non si deve nemmeno andar a far spesa, la facciamo dormire un po’ la mamma?…”

“Nooooo, di giorno non si dorme!….”

 

Tu sei piccolo Mattia? “No, i bambini piccoli vanno al nido” e così facendo unisce il pollice e l’indice per farmi vedere quanto sono piccoli i bambini piccoli “I bambini piccoli piangono sempre” E tu sei grande mattia? “Nooo io non sono grande” e allarga le braccia per fare “grande”.

 

Oggi papà compie quarant’anni, e tu tra pochi giorni ne compi quattro figlio mio. Tuo papà ha dieci volte la tua età. E’ meno preoccupato per il tuo futuro rispetto a quindici anni fa, quando eravamo la barzelletta del mondo (ora siamo un po’ più rispettati, anche se non sapendoci prendere sul serio sembriamo sempre una Nazione di serie B).

Matteo Renzi ha l’età del tuo papà, ed è il primo premier non ottuagenario (oppure non ottuso) che abbiamo da decenni, forse da secoli. In europa Renzi è considerato un furbetto, ed in parte lo è. Ma non è bravo come Berlusconi, per cui ahimé per lui (e fortuna per noi) dovrà impegnarsi parecchio per tracciare un solco nella storia; questo vuol dire che dovrà attuare delle vere riforme sociali, e non potrà occuparsi degli affari suoi come fece un presidente del consiglio di qualche governo fa.

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Ho chiesto a mio figlio:‘Sei permaloso?’, lui ha risposto sbattendo il pezzo di lego che aveva in mano per terra:‘No!’ ha gridato. Appunto

Domenica passata a dire di a bimbo che vuole aspirapolvere.

Mattina di lunedì pesante causa peperonata del weekend, ma siam  pronti per uscire! Inizia la settimana!

Mamma veste bimbo, io guardo e nulla favello, colpevolmente.

Gli faccio mettere cappello e quant’altro, lo metto nel passeggino.

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Scommettiamo che non si fará?…Spero di sbagliarmi..

Gloria:- Ivan si è laurearto a 24 anni..- Kevin:-Ah...io a 26.... Valentina:-Ma tu sei ingegnere? Kevin:-No  Gloria (dopo una pausa di silenzio imbarazzante):-Ah ma hai farto il militare, ecco perché!? Kevin:-No... (doppio silenzio imbarazzante)

Oggi parliamo delle mitiche paroline che dici, figlio mio. Le tue paroline preferite sono (d apronunicare tutte con le vocali tutte super-chiuse, le u molto "lente"):

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Ciao bimbo mio, ti starai chiedendo perché in pieno luglio la nostra famigliola è ancora a Milano a sciogliersi al sole.

E’ una cosa complicata da spiegare, per cui seguimi un attimo. Prima di tutto, non è così male come sembra amore mio bello. Difatti se fossi un bimbo che vive in campagna, o peggio a Rimini o Riccione, dove vorresti andare in vacanza?!… Ma in una grande e cosmopolita città come Milano! E pensa che fortuna per te (e che invidia per lui) tu ci sei già qui!

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Ciao bimbo mio, oggi non parliamo di te.

Parliamo di Steve Jobs, che  si è spento ieri, all’età di 56 anni. Steve è il creatore di tutte quelle cose con il logo di una mela che vedi in casa, e no, la Apple non è una catena di  fruttivendoli internazionali.

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Ciao bimbo mio, scrivo queste brevi note per ricordarti come è avvenuto l’inserimento al nido

Giorno 1, Lunedì. Ti porto al nido con il nonno. Il nonno va via, tu piangi un po’ poi ti consola papà Entriamo a giocare con PierSilvio e la puericultrice, Valentina. Valentina indossa una maglietta bianca attillata e degli zoccoli sanitari blu modello ospedale povero. Tu sei più interessato al cesto di giochi. Valentina vi fa giocare con dei tubi sonori e con delle nacchere.

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Ciao bimbo mio, poiché sei un maschio, e potresti diventare papà tra circa 25-30 anni, è bene che io ti prepari a tale compito.

Anche se è incredibile a dirsi, i papà e le mamme iniziano a sviluppare opinioni opposte su come educare i pargoli di 14 mesi come tu sei.

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Ninna nanna ninna oh, questo bimbo a chi lo do?

Lo darò alla Carfagna che lo porta in Campagna

Lo darò all’uomo Nero che lo tiene un mese intero

Ninna nanna ninna oh, questo bimbo a chi lo do?

Lo darò al Berluschino che lo porta ad un Festino

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Fare un bimbo è un po' come essere arruolato in un servizio militare attivo: l'unica differenza è che i generali sono più pazienti dei neonati.

Il mio bimbo prende la febbre, e si svegli ad intervalli di 60 minuti durante tutta la notte. Si inizia! Alle 10:00 ha 38 di febbre e il papà è preoccupato ma la mamma mantiene la calma. Alle 11:00 ha 9 di febbre e la mamma si preoccupa pure lei. Optiamo per un po' di tachipirina in gocce: riusltato il bimbo vomita prima per terra, poi sulle mie ciabatte.

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