Gioorgi.com, nato per sfida a Giugno, ha totalizzato oltre quaranta articoli, ben oltre il limite che la Redazione si era prefissata.

Per festeggiare il raggiungimento di questo primo traguardo, vi spiegheremo come funziona il sito, rivelandovi in parte i nostri gelosissimi “segreti industriali” :) restando sempre tra il serio ed il faceto, stile che ci contraddistingue.

Sugli articoli non si scherza

Poiché il tempo è tiranno, gli articoli su Gioorgi vengono scritti con largo anticipo, e inseriti nella “coda dinamica di pubblicazione”, gestita da Giovanni in persona. La coda è dinamica poiché eventi politici (es arresti eccellenti), sociali (il nuovo iphone perbacco!) o di diversa natura (si è perso il gatto della nonna pof!), possono alterarne il corso.

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Ebbene sì, dopo le enormi pressioni di amici & famigliari, un pò di pancette e  una botta di salutismo da ultra trentenne,  ho deciso di intraprendere il ferale passo:  iniziare un corso di nuoto alla Cozzi.

Tale lugubre impegno inizierà il 23 Settembre p.v. per concludersi agli inizi del 2009, prolungandosi quindi per un quadrimestre scolastico, due volte a settimana… sono talmente inorrdito da quello che ho fatto che non ho nemmeno conteggiato le ore di sforzo totale allocato.

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Ciao Universo! Nonostante lo scetticismo di alcuni scienziati, l’esperimento al CERN di Ginevra non ci ha ancora spazzato via dal sistema solare! Con felicità alcuni alieni constatano che gli esseri viventi non si sono ancora auto distrutti, e presto una delegazione vulcaniana verrà a farci visita per importare nella loro cultura feste amene come “Miss Italia”, “Grande Fratello”, “il Festival di San Remo”, ecc

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L’estate è proprio esplosa… per non lasciare soli soletti chi naviga su gioorgi.com a Ferragosto, eccovi un simpatico video chiamato “Vampata d’Amore”.

Lasciate i vostri commenti più sotto…

Ciao mio astuto lettore, lecchino a tempo indeterminato! Sei quindi giunto su NSC (NonSoloCodice, amico poco avvezzo agli acronimi), poiché ti sei trovato improvvisamente senza commessa, senza cliente e senza mutande?!

E non sai spiegarti come sia potuto succedere solo a te, che sai quanto fa 2 elevato alla 12 e sai tenere a memoria gli indirizzi IPv6 di almeno una dozzina di siti?

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Ciao miei NATI (NeoAssunti a Tempo Indeterminato)!

Se siete giunti alla lezione nove, ci sono solo tre possibilità:

• Vi piace veramente quello che leggete, e non potete più farne a meno, come dei vampiri drogati
• Lo state veramente applicando, e quindi siete dei pazzi scatenati.
• Siete dipendenti Alitalia in erba.

Orbene, esiste la remotissima possibilità che operare mobbing su tutti i colleghi che evidenziano criticità abbia portato l'azienda al collasso. D'altronde andavano eliminati poiché sparare su aziende fallite o semi fallimentari come Alitalia, Ciro, Parmalat, WordOnLine, è facile per gente tecnica brutta priva di cultura economica. Cosa volete che siano cinque o sei fallimenti nel mondo? Poca roba! Però se vi trovate in un'azienda come quelle sopra elencata... ho detto come eh! Si badi bene che il kit non è in grado di salvarvi se veramente state in una di quelle aziende, a meno di non ripartire dalla lezione 1.... Dicevo se vi trovate in una situazione SIMILE ma MIGLIORE di quella delineata, potreste chiedervi come trovare una soluzione abbordabile, a basso costo, per capire che la nave su cui siede ha scritto "Titanic" sulla fiancata, nella speranza di non chiamarvi DiCaprio...

Ebbene, la tecnica migliore  consiste nel leggere questa lezione del kit! Vediamo….

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Ciao mio giovane virgulto.

Nelle lezioni precedenti hai visto come sfruttare la potente arte della adulazione a tuo vantaggio. Ora sarai sicuramente un mini capetto. Magari sarai stato promosso “all’Italiana”: cioé farai le stesse cose, nello stesso ufficio, ma il tuo capo sarà diverso perché hanno trombato quello sopra di te, e ti hanno messo due BRIT sotto per farti credere importante. I BRIT non costano nulla,  e sono come il prezzemolo.Inoltre se uno è troppo biondo o troppo moro, lo puoi cambiare con un’altro senza sovrapprezzo!

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Ciao mio giovane NATI, ovvero NeoAssunto a Tempo Indeterminato.

Hai seguito i miei consigli e sei riuscito ad evitare i vecchi barbogi che tentano di comandarti a bacchetta, solo perché sono i tuoi capi?

Sei ora un fantastico sindacalista  e/o un iscritto ad un partito minore, con tanto di voto di scambio integrato?! E ora che magari ti senti sistemato, vorresti capire come diventare anche tu un capo eh?…o perlomeno rubare uno stipendio più grande?…

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Ciao giovine  ex-BRIT! Cosa vuol dire BRIT? Ma ovviamente Body Rental Information Technology!

Sei contento al calduccio nel tuo ufficio? Hai quindi scritto vagonate di codice scopiazzando di qua e di là e ora sei stato assunto a tempo indeterminato?

Bene, sappi che sei un ottimo elemento ma… eh potresti incorrere in numerosi altri pericoli!

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Ciao giovane virgulto solitario!

Se leggi questo intervento, sei qui per tre ragioni possibili:

1. La lezione 4 non è applicabile perché sei solo
2. Hai applicato la lezione 4 e ti hanno sbattuto in un luogo solitario ove ululano i lupi e i pc che usi sono del 1970.
3. Non ti sei ancora stancato di questa stricia umoristica e briosa

Qualunque sia la ragione del perché sei qui, sei il benvenuto!!

Ma iniziamo, mio stupendo pubblico di disperati lavoratori.Se avete superato i durissimi colloqui tecnici e siete finalmente in un luogo di lavoro deserto, la vostra situazione potrebbe sembrare in bilico. Potreste temere di essere scoperti, voi che non sapete nulla di IT o di Java. Ma non è così!

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Ciao giovane figlio/a mio/a!

Se hai seguito la lezione 3, sei nel luogo di lavoro (per modo di dire). Ti sarai  mostrato spigliato & brioso, e avrai anche un certo charm da lecchino (per via dei caffé che offri di continuo).

Ma non puoi abbassare la guardia proprio ora! Difatti all’orizzonte c’è un rischio: si chiama scrittura del codice. Per evitare di fare figuraccie, inizia ad imitiare quello che fanno i tuoi colleghi (se non ne hai, passa alla lezione di emergenza numero 5: “Cosa fare  se sei solo”). Un tecnica tipica si chiama Copia&Incolla. Copia e incolla codice scritto da altri sulle tue classi, e modificalo finché non compila. Spia quello che fanno, le frasi che dicono. Lamentati se non funziona qualcosa, anche se non c’entra nulla con il tuo lavoro.

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Ciao giovane virgulto!

Se hai seguito i consigli delle prime due lezioni del fantastico kit per il programmatore java, ora sei uno stupendo e originale analista programmatore java finto.

Non sai la contentezza che mi riempie il cuore! Ma ora che sei quasi un figlio/a per me, è necessario mio giovine virgulto, che tu non prenda freddo quando esci alla mattina e che non faccia castronerie enormi al lavoro.E sono proprio io qui, per aiutarti! Non sai quanto mi stai a cuore!

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Ciao giovane disoccupato derelitto!

In poche e semplici mosse il kit per il programmatore java ti trasformerà in una persona interessante, spigliata e con capacità sopra la media. Per farlo, cerca di convincere gli altri che sai l’inglese.

Esercitati quindi a pronunciare parole inglesi, magari prese dalle canzoni dei beatles…per aiutarti e non costringrti ad imparare questa ostica lingua, le parole magiche di seguito saranno scritte come si pronunciano. Vedrai come funziona!

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